ことの発端は先日、七夕。
母からラインが来た。
（LINE↑の‘お父さん’‘妹’は、わたしの父と妹）伯父は、母のお姉さんの配偶者です。
伯父に最期にお目にかかったのは、かれこれ35年前でしょうか？その後は、交流ゼロです。
ここまでは、まぁいいんですよ。まぁ。
（LINE↑の‘弟’はわたしの弟。弟は母と同居ね）
先ず、勝手に決めんな💢わたしの弟が包みたいのなら、それは素晴らしいと思うよ。そして
出た！ダブルバインド！
ダブルバインドとは尊重しているようで、実際には尊重されていないと感じるコミュニケーション
意思がないなら無理を言いません。
という、さもあなたの意見・主体性を尊重しますよ風からの～
駆け付けるべき立場ですから…
気持ちとして表す必要が有ります。
はい、わたしの意思は全否定！
正解不正解の世界へようこそ！
こういうのが、幼少期から幾度となく繰り返されてきて。
↓ ぱるたそさんの記事の通り、「本音を出すと面倒になる環境で育った」
わたしは察しがいい子だったから、自分がどうしたいか？よりも、正解は？が優先された。
何が好きかより、何なら否定されないか。
何をしたいかより、何なら説明しなくて済むか。
自分の感覚より、相手の反応が先に立つ。by ぱるたそさん
同じ毒親でも、「あなたの意見など聞かない。オレ様の言うことが絶対！」タイプの独裁者のほうが、まだタチがいい。
小さなお子さんの世界ででも、そんな独裁者は稀なので「あ、うちの親ヘンなんだな」と気づけやすい。
「自由にしていい」と言いいながら、実際には「こうするのが正しい」を後出しするのが母の十八番。
ダブルバインドを食らうと「何かが引っかかる」けれどそれが「わたしのせいだ、わたしが悪いんだ」に向かい易い。自分の感覚を使えないし、全く信頼できなくなる。
そして母は、アドラーの言うところの課題の分離（・誰の課題なのか ・誰が決めることなのか）ができていない。
仲の良い実姉の配偶者のターミナル。
自分の子ども達にも親切だったし、恩義を感じて感謝の意を伝えたい、駆けつけたい。その気持ちは、母が義理の兄に対して表せばいい。
（わたしは駆けつけないし、お包みもしないよ）
子どもの頃、お世話になったことは感謝しているけれど、
35年くらい交流なく、面会が伯父の負担になる可能性があるターミナルだよ。
親の意向を汲む「よい子」は役目を終えた。もう親との関係が壊れたって死なないからね。
本音を出すと面倒になる家で育った。
その延長で「わたしは本当はどうしたい？」が一向に育っていない気がしていたけれど、
すくすく育っていることが分かった、今回の七夕事件だった。
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